Взаимоотношения

Взаимоотношения

Практический каждый человек, который просыпается и начинает осознавать окружающую реальность, сталкивается с трудностями в общении с людьми. Большинство из тех, с кем он комфортно чувствовал себя раньше, начинают раздражать его. При этом раздражение и гнев могут сопровождаться чувством вины, поскольку воспитание заставляет человека стыдиться таких эмоций.

Человек начинает замечать в окружающих кучу недостатков и, часто, в стремлении доказать самому себе, что «он не такой» вообще разрывает всякие отношения с этими людьми.

Впрочем, это возможно не всегда. Часто обстоятельства складываются таким образом, что нам приходится общаться с теми, кто нам неприятен. Но не стоит впадать в депрессию. На самом деле, для сведущего человека такие ситуации являются ценным подарком, из которого он может извлечь важные знания.

В первую очередь, отмечу, что ключевым моментом являются эмоции, которые нужно постоянно выслеживать. Если человек вызывает у меня негативную реакцию - значит, что-то внутри меня еще не проработано, «цепляет». Надо понять, что именно и разобраться с этим.

В этом смысле незаменимой является концепция зеркал. Если правильно ее применять, то приходит понимание, что раздражающий меня человек на самом деле указывает мне на мой нераскрытый потенциал, один из непознанных участков, и я могу быть ему только благодарен за такую помощь. Есть простое правило: ненужных зеркал не бывает. Или, если что-то происходит - значит, в этом есть смысл.

Обнаружить, в чем именно состоит вызов, очень просто при некоторой тренировке. Благо, окружающий мир дает кучу подсказок в различных вариантах. Я имею в виду, например, если коллега по работе раздражает своим поведением (и указывает на необходимость разобраться с неким непознанным участком), то обязательно на этот же участок укажет и стычка в транспорте вечером, и затем зацепивший фрагмент фильма, а потом еще парочка необычных совпадений на следующее утро. Окружающий мир изо всех сил старается нам помочь и всегда дает подсказки в изобилии.

Однако, вернемся к эмоциям. Если я вижу ограниченность и примитивность человека, но резких неконтролируемых эмоций при общении не возникает - значит, можно считать, что этот материал проработан. Здесь требуется максимальная честность с самим собой, а не попытка подавить собственные эмоции и сделать вид, что «все в порядке». В этом случае, можно принимать спокойное, трезвое решение: общаться ли в дальнейшем с этим человеком или свести общение к минимуму. Впрочем, устаревшие зеркала обычно сами уходят из нашей жизни, словно по волшебству.

Другой аспект проблемы связан с желанием помочь людям измениться. Видя нелицеприятные поступки окружающих, мы подсознательно можем ощущать вину за их ошибки, и остро хотим «наставить их на путь истинный».

Однако, потакая подобному поведению, мы ставим себя выше сил судьбы. Мы как бы считаем, что лучше всех других (включая Силы, управляющие судьбами людей) знаем, что нужно человеку для счастья, и пытаемся «причинить добро» не зависимо от того, хочет ли сам человек меняться.

В этом плане лучшее, что мы можем сделать - изменить себя. Как известно, показать что-то на собственном примере - лучший способ обучения окружающих. Если меняемся мы - то, по принципу зеркал, меняются и окружающие. Все остальное - это иллюзии и самомнение. Те, кто желают иметь жизнь на своих условиях, пытаются поменять окружающий мир. Те, кто пришли сюда учиться и развиваться - меняют себя.

Это не означает, что не следует помогать окружающим. Есть простой принцип (который также следует из концепции зеркал): поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступили с тобой. Например, если я заблуждаюсь, совершаю ошибки - что бы я хотел от окружающих в такой ситуации? Чтобы меня остановили! Чтобы объяснили причины и следствия так, что бы я мог увидеть всю картину. Но при этом не принимали решения за меня и не навязывали свою волю! Свой выбор я должен совершать сам. Если уж я совсем впал в неадекват и не хочу никого слушать - пусть тогда со мной поступят по жестче. Но, опять же, когда ко мне вернется способность здраво мыслить - я должен буду принять решение сам.

Не отбирайте у людей их уроки. Даже если Вам «все ясно» в ситуации и Вы горите желанием объяснить человеку, как тут все просто и какой он болван, что этого не понимает - не торопитесь. Подумайте, что когда-то, возможно, Вы и сами проходили такие же ситуации и те же уроки, что и этот человек сейчас. Пусть у него пока получается неуклюже и плохо, и Вы могли бы сделать все быстрее и лучше в 10 раз - для этого человека данная ситуация - единственный способ обрести опыт и личную силу. Нужно помнить, что человеку можно только разъяснить ситуацию. Дать все инструменты в руки. Объяснить возможные последствия всех вариантов. И все. Принимать решения, действовать должен он сам. Так же как и нести ответственность за последствия.

Давайте чуть подробнее остановимся на том, что значит «разъяснить ситуацию». Мы помним, что вызовы возникают по той причине, что у человека есть непознанные участки, нераскрытый потенциал, который ему предстоит познать и раскрыть. Это может происходить неосознанно: человек раз за разом будет наступать на грабли пока не набьет столько шишек, что подумает: «Что-то здесь не то. Наверное, я что-то делаю неправильно». Есть другой вариант: осознанное развитие, когда опыт приобретается с пониманием смысла происходящего. И Вы, если уже имеете подобный опыт, можете помочь окружающим встать на осознанный вариант пути и разъяснить им. То есть, сообщить человеку: «если ты наступишь на грабли - набьешь шишку». Помочь осознать прошлый опыт: «Помнишь, когда ты наступал на грабли раньше - было больно?». Но не пытаться убрать грабли или оттолкнуть человека с его пути - решать должен он сам.

То есть, разъяснение - это по возможности дать человеку карту его непознанного участка, и компас. Но пройти по этой карте должен он сам. Это - самый лучший вид помощи, поскольку приносит пользу и помогающему, позволяет и ему лучше осознать то, что он знает и получить новые знания - поскольку абсолютно одинаковых ситуаций не бывает.

Если человек искренне просит помощи - нужно помочь ему, но не пытаться взять на себя его вызов или смягчить ему урок - иначе Вы отберете у него опыт. Или, например, если человек вступает с Вами в конфликт - он, на самом деле, тоже (неосознанно) просит помощи своим поведением. И в таком случае взаимодействие с ним нужно выстроить не по мотивам мести и агрессии, а исходя из максимальной пользы всем участникам конфликта.

Ну и, конечно, так не бывает, что «все кругом дураки, один я умный». Если раздражают вообще все окружающие люди - стоит серьезно задуматься над взаимоотношениями с жизнью в целом. Обычно же, вокруг всегда есть позитивные зеркала, которые отражают Ваши положительные качества. Если Вы встали на путь осознанности и развития - Вы обязательно обнаружите тех, с кем Вам сейчас по пути. С кем интересно и комфортно общаться.

Средняя: 4 (2 голоса)

Комментарии

Ирина

отношение с родственниками

Добрый день! А как себя вести если конфликт с близкими родственниками (бабушка, дедушка, тетка - все по отцовской линии)? Конфликта, как такого не было, просто после общения с ними я чувствую себя плохо и опустошенно, ну и, что бы избежать этого ощущения, я прекратила общение с ними без объяснений. Но они все же иногда пытаются до меня добраться. А я просто хочу защитить себя и своих маму и сестру от них - люди они завистливые и недобрые. Как это сделать, не прячась? спасибо.

Olley

RE: отношение с родственниками

Здравствуйте, Ирина! Я бы начал с отношений с отцом - раз у Вас конфликт с родственниками именно по отцовской линии. Думаю, в Ваших отношениях с отцом есть ещё какие-то недоосознанные уроки, и если их "вытащить" - после этого будет уже гораздо легче понять, как вести себя с остальными родственниками.

Гость

Re: Взаимоотношения

Замечательная статья

seeroller

Re: Взаимоотношения

Лежала во вкладках статья с августа, ясно понимал, что еще не время читать.
тут пришло чёткое осознавание, что пора прочесть статью - была как раз вовремя.
=))
Точнее - именно сейчас был готов воспринять статью в действительной мере(пока не получишь опыт, не начнёшь искать первопричину).
Благодарен - от всего сердца.
):о)
Нужные слова, нужный стиль подачи информации и вполне ясное и чёткое предупреждение ровно настолько, насколько необходимо.

Светлана

Re: Взаимоотношения

Мне почему-то всё равно сложно от старых схем поведения избавиться.Знаю что будет легче...и опять Ваша статья очень вовремя.Спасибо.

Olley

Re: Взаимоотношения

Главное даже не то, сложно или легко даются перемены. Главное - постоянное усилие, которое мы прикладываем. Или не прикладываем.

Василий

Re: Взаимоотношения

Читал много подобных статей, Ваша статья изложена доступным языком и очень доходчиво. Спасибо.

Комментировать

  • Адреса страниц и почты преобразуются в ссылки автоматически
  • Разрешённые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Переносы строк и абзацы формируются автоматически

Дополнительная информация

ТЕСТ
Проверка, что Вы человек
Image CAPTCHA
зарегистрируйтесь, чтобы не проходить каждый раз эту проверку