Судьба и взаимоотношения

24 июня 2009 - Olley
Гадалка

Эх, видимо, в этом воплощении я обречен снова и снова пытаться выразить словами то, что словами выразить нельзя. Вот такая вот нелегкая судьба.

Взять хотя бы понятие судьбы или предназначения... Как выразить его словами? Как передать ощущение цели и замысла жизни? Как только произносишь слово «судьба», у каждого человека возникают свои собственные представления о предмете разговора. Кто-то видит судьбу как прямую дорогу, с которой не свернуть и где все события предначертаны. Для кого-то это просто вымысел и суеверные сказки — человек полностью сам управляет своей жизнью. Кто-то верит в судьбу время от времени — только когда в жизни случаются необъяснимые и загадочные совпадения — тогда человек поднимает вверх указательный палец и глубокомысленно говорит «Это судьба!»

Как ни странно, правы и первые, и вторые, и третьи. Вот почему всегда возникает путаница со словами, когда речь идет о смысле жизни и об устройстве мира. Как правило, если верно какое-то утверждение об видении Мира, то верно и прямо противоположное. Хорошо это передано в романе Г. Гессе «Сидхардха».

Возьмем для примера.... Ну хотя бы сферу человеческих взаимоотношений — тема, близкая многим и часто содержащая много недоразумений, непонимания и проблем.

Есть убеждение «Люди могут не подойти друг другу». Многие согласятся, что такое бывает. Вначале люди понравились друг другу, возникла симпатия. Но затем отношения развалились — либо вылезли незамеченные поначалу недостатки, либо оказались несовместимы в постели, либо один человек со временем изменился и перестал подходить другому. Многие искренне верят в убеждение «люди могут не подходить друг другу». Это даже в чем-то хорошо: такой человек, помня о своем убеждении, будет осмотрительно выбирать спутника жизни, тщательно проверять его на совместимость. Но, с другой стороны, в таком подходе есть скрытый изъян. Уже найдя себе пару, такой человек не может остановиться и продолжает думать: «А вдруг не тот? Вдруг найдется кто-то, кто подходит лучше?». Таким образом, человек постоянно находится в поиске. Все сложности и неудачи в личной жизни он склонен списывать на внешний мир, думая: «Ну что ж... мы просто не подошли друг другу». Такой человек не хочет менять себя и подстраиваться, брать на себя ответственность за построение гармоничных отношений, от него можно услышать фразу: «Я хочу, чтобы ты сделал (сделала) меня счастливой (счастливым)». Ситуация красиво показана и доведена до абсурда в фильме "Трасса 60", когда девушка все перебирает парней и никак не может остановиться, думая, что впереди ее ждет кто-то еще лучший.

Возьмем теперь противоположное убеждение «все люди подходят друг другу». Ну или в таком виде «два психически здоровых человека всегда могут построить крепкие отношения». Помнится, такой взгляд пропагандировал психолог Николай Козлов в своих книгах. Девиз такого человека: «Обо всех проблемах нужно разговаривать и решать их совместно». Такие люди верят, что браки по расчету крепче и со временем там может возникнуть любовь. Они готовы менять себя, становиться лучше во имя отношений. Они склонны, в отличие от первых, искать причины проблем внутри, а не вовне. Отсюда же и минусы веры в это убеждение: часто человек цепляется за уже исчерпавшие себя отношения, не понимая, что дороже выйдет их сохранить чем расстаться. А в случае расставания — живет с чувством вины.

Сторонники первого и второго убеждений готовы спорить до бесконечности. Однако, на каждый пример распада отношений из-за несовместимости людей легко находится пример долгой и счастливой совместной жизни абсолютно противоположных и несовместимых личностей.

Еще хуже выглядит ситуация, если человек не осознает этих своих убеждений и в результате у него в голове запутанная мешанина из разрозненных обрывков. Он может верить (прочитав это в книге по психологии), что с партнером можно решить любые проблемы, но при этом он знает, что бывают несовместимые люди (вон, Зинка и Колька из соседнего подъезда развелись же! Не подошли...), и одновременно помнить слова бабушки о том, что браки заключаются на небесах и должны быть до гроба... Полный хаос! Так легко превратить собственную жизнь в ад, живя с нелюбимым человеком, при этом будучи не в силах уйти.

Спрашивается, кто управляет судьбой этого человека? Он сам? Или чужие убеждения, которых он не осознает?

Осознав скрытые мотивы своих действий и будучи абсолютно честным с собой, человек может прийти к выводу, что оба убеждения одинаково верны. Или одинаково не верны, что то же самое в данном случае. Он другими глазами начинает смотреть на взаимоотношения. В любом случае, он перестает быть заложником любого из убеждений, но поднимается над ними. Убеждения больше не диктуют ему решения, и он может, например, свободно и гибко выбирать то убеждение, которое больше подходит для его целей в данный момент, как выбирает утром рубашку в своем гардеробе.

Вот мы и вернулись к той теме, с которой начинали: что такое судьба человека и кто ей управляет? В свете всего сказанного, вопрос бесполезен. Лучше задать его так: «Как мне узнать свою судьбу (если она, конечно есть)?» и «Какие мои убеждения помогают мне взаимодействовать со своей собственной судьбой, а какие — мешают?» Теперь вполне понятно, что такие вопросы могут быть обращены только к себе самому и ни к кому другому...

Поделиться в соцсетях:

Добавить комментарий