Материнское осознание

Основная проблема, из-за которой разваливаются взаимоотношения мужчины и женщины, да и страдает всё наше общество в целом — это неконтролируемое материнское осознание. Наши женщины привыкли выступать в роли мамочек по отношению к своим мужчинам, а мужчин полностью устраивает отсутствие ответственности и роль маленьких мальчиков.

Роли маленького мальчика каждый мужчина неизбежно обучается с раннего детства, когда он еще не самостоятелен и зависит от родителей. Более того, это необходимый жизненный этап. Суть его заключается в том, что родители показывают ребенку, что такое «хорошо» и что такое «плохо». То есть, передают маленькому человеку базовые знания, необходимые для жизни в социуме.

Проблема в том, что, начиная с определенного возраста, человек должен сам научиться различать «хорошо» и «плохо», самостоятельно определять свой путь и принимать решения. Вот в этот самый момент на сцене появляется множество страхов и препятствий. Юному мужчине страшно становиться самостоятельным и брать на себя ответственность. Родителям (обычно, больше матери) страшно дать ребенку свободу. Эти страхи подталкивают стороны к обоюдовыгодному компромиссу: продолжить исполнять роли маленького мальчика и мамы, соответственно. Такой вариант позволяет на некоторое время отодвинуть свои страхи, но, вместе с тем, значительно тормозит развитие мужчины.

Описанная модель отношений уже настолько закрепилась в обществе, что превратилась в норму жизни. Родители неосознанно задают ребенку жесткие рамки, оставляя ему из всех возможных вариантов только узенький и тесный коридор. Они делают это из благих побуждений, полагая, что помогают ребенку стать счастливым. Но, нужно четко понимать, что если человек не научился чувствовать и открывать Сердце (а большинство родителей сейчас именно в таком состоянии) — то он сознательно или бессознательно попадает под влияние своих «хотелок», и через это ограничивает свободу свою и окружающих.

У большинства родителей заранее составлен жесткий образ, каким бы они хотели видеть своего ребенка. У них расписан подробный план на его жизнь: ребенок должен получить хорошее образование в определенном престижном ВУЗе, обзавестись семьей, имуществом, карьерой и достатком. Всё по плану. Вот в этот самый момент ребенок попадает на жестокий разрыв: с одной стороны, есть его истинные чувства и стремления, а с другой стороны — «долг» перед родителями и страх их обидеть. Возникает ситуация, в которой ребенку пойти за своим Сердцем, за своим чувствованием = стать плохим в глазах родителей, а, следовательно, и в собственных глазах. Срабатывает многолетний, закрепленный в детстве рефлекс: «Родители (а не я сам) определяют, в каком направлении мне следует двигаться». Не удивительно, что большинство в этой ситуации выбирают закрыть Сердце и отказаться от собственного предназначения, но зато стать «хорошим» для окружающих.

Мне, например, мои родители часто говорили, что я — ленивый, и что мне нужно бороться с этим своим недостатком. Даже когда я уже начал жить отдельно, я продолжал верить в данную ими характеристику, и не верить в свои собственные способности и трудолюбие. Мнение родителей было для меня гораздо весомее, чем даже факты моих успехов в учёбе и в работе. Я продолжал считать, что я — ленивый, а то, что хорошо учусь и зарабатываю деньги — это мне достается «на халяву», благодаря «неким врожденным способностям».

Когда я приезжал в гости на каникулы в отчий дом, с детства выработанный рефлекс «верить родителям» брал верх. Упрекая меня моей ленью, родители получали инструмент манипулирования моим поведением. Да, таким образом они желали мне добра и пытались направить меня к еще большим успехам и еще большим усилиям... Но при этом происходило навязывание ложных ценностей. Помог помыть посуду — хороший. Не захотел поработать на даче — плохой. Происходила подмена понятий: качества личности, любовь к себе мерялись по внешним поступкам.

Зачастую заниматься тем, что предлагали мне — мне не хотелось, поскольку это были не мои цели. А своих целей я не чувствовал, ведь Сердце было закрыто. Оставалось только одно: расслабиться и завалиться на диван, как последняя ленивая скотина, пребывая при этом еще в чувстве вины перед родителями :).

Кстати, вот по такому примерно механизму появляются мужчины, которым в жизни ничего не интересно, кроме дивана и телевизора. Женщина при этом, как правило, находится в позиции негодующей мамочки, презирающей своего мужчину: «Да, мой-то вообще ни на что не способен! Ничем не интересуется, кроме пива и футбола!» Хотя она сама же своей чрезмерной опекой и неотступным управлением взрастила себе такого мужчину. Если поставить мужчину в жесткие рамки — он никогда не сможет найти своё предназначение, поскольку оно всегда лежит за пределами познанного, за любыми границами. А без ощущения своего предназначения мужчина рано или поздно теряет интерес к жизни.

Таким образом, истоки материнского осознания следует искать во взаимоотношениях в семье. Не стоит при этом забывать, что наши родственники — наши самые безжалостные учителя. Поскольку знают нас и наши слабые места как облупленных и не преминут, в случае возможности, лишний раз наступить на самую больную мозоль. В их арсенале все средства — от прямого открытого конфликта, до хирейших и изощреннейших манипуляций, длящихся порой годами и десятилетиями. Так что задача выхода из материнского типа сознания представляется мне одной из самых трудных на сегодняшний момент.

На первых порах, когда я начал видеть весь ужас материнского осознания, все стоящие за ним хитрые схемы контроля и манипуляции, оно показалось мне чудовищным монстром, которому при первом же его появлении сразу хочется дать лопатой по голове. Некоторое время я пребывал в шоке. У меня в голове не укладывалось, как за внешне хорошими родственными отношениями с самыми, казалось бы, близкими людьми может скрываться столько насилия по отношению к друг другу?

Может показаться, что я здесь обвиняю родственников. Да, стоит признать, что очень сложно бывает удержаться и не воскликнуть эмоционально: «Да вы сами все дураки! А я — хороший». Но, начать обвинять кого-то — самый надежный способ упасть в позицию жертвы. И, чтобы выйти из состояния обвинения, мне нужно было обратиться к принципу зеркал.

Что отражает во мне такое поведение окружающих людей? Какие мои качества притянули в мою жизнь это самое материнское осознание? Выходит, во мне тоже есть материнское осознание?

Открытием для меня стал тот факт, что материнское сознание бывает и в мужчинах, хотя до этого я считал, что оно присуще, в основном, женщинам. Конкретно во мне негативная сторона материнского осознания проявляется как навязчивое желание всё контролировать.

Пожалуй, мы все тайно или явно желаем манипулировать миром (познанным), или, иметь жизнь на своих условиях. Мы отказываемся принимать уроки своей судьбы, и пытаемся самонадеянно выбирать из этих уроков только «приятные» и «удобные» нам. Мы гонимся за силой и не принимаем слабость. Мы готовы пойти против своей совести, чтобы подмять мир под себя и перекроить его в угоду нашим «хотелкам».

За всем этим, разумеется, стоит страх - страх потерять контроль. В своих крайних проявлениях этот страх приводит к тому, что мужчине проще вообще отказаться от ответственности и скатиться в позицию маленького мальчика. Таким образом он как бы добровольно отдает свой контроль, лишь бы избежать риска его потерять.

Между тем, настоящему мужчине, который не боится смотреть в лицо непознанному, просто необходимо научиться отпускать свой контроль и опираться на своё чувствование. Поскольку в непознанном не может быть никакого логического контроля над происходящим.

Единственное противоядие против желания обладать контролем, которое я знаю и сейчас учусь применять — это опустить сознание в сердце и стать открытым, беззащитным для мира. Не в том плане, что позволить окружающим делать с собой всё, что вздумается. А одинаково не предвзято принимать поток жизни и те события, которые он несет. Независимо от того, боль это или радость.

Пара слов о женщинах. Ведь в них есть точно такое же желание всё и вся контролировать. Причем, благодаря большей страстности и эмоциональности женщин, порой это желание принимает самые утопические формы.

Дорогие женщины! Как часто вы, сами не замечая того, строите своему мужчине жесткие рамки, лишая его свободы и оставляя ограниченный выбор! Ну-ка, признайтесь, как часто, глядя на действия находящегося рядом Мужчины, у вас возникает мысль: «Да блин, я сумею сделать это в сто раз лучше. Больно смотреть на этого неумеху. Тааааак (засучивая рукава), ну-ка, отойди, малыш. Я сама всё сделаю». И ведь при этом вы испытываете искренние теплые чувства к мужчине, но насколько жестоко убиваете при этом его мужественность! Дайте мужчине самостоятельность, дайте ему самому принимать решения и действовать — пусть Вам кажется, что он неуклюжий и неэффективный, пусть Вы «знаете лучше, как» - это всё ваши страхи, и не более.

Желание взять на себя мужскую роль у женщины часто связано с тем, что она поймана в ловушку материального. Точно так же, как мужчина боится внешнего непознанного, женщина боится своего внутреннего хаоса, своего внутреннего непознанного. Женщина боится доверять своему чувствованию и принять себя, как настоящую женщину. Перед лицом этого страха она часто предпочитает стать мамочкой и начать пытаться контролировать познанное.

Если цель женщины — материальная эффективность и материальные блага, то, конечно, женщина начинает рассматривать себя и своего мужчину как бесполых партнеров по делу. Дальше начинается чистая расчетливая математика: для достижения наиболее быстрого и качественного результата нужно действовать согласно оптимальным параметрам. Такая пара — это не мужчина и женщина, а два бездушных калькулятора, рассчитывающих свою выгоду.

Если же женщина понимает, что она родилась сюда, чтобы учиться быть Женщиной и помогать своему мужчине учиться быть Мужчиной, то всё мягко становится на свои места. Женщина слезает с мужского пьедестала, уступая его своему спутнику, и занимает свой, женский. После этого остается только наблюдать, насколько удивительным образом начинает развертываться их жизнь и их предназначение как пары.

Мужчины! Нам даровано умение быть эффективным в материальном мире, оставаясь свободным от него. А, чтобы стать свободными, нужно отпустить наше пресловутое желание всё контролировать. Насколько легче становится на душе, когда разжимаешь стальные тиски своего контроля и позволяешь себе слушать жизнь, полностью доверяя своему опыту и своим силам и не беспокоясь о потере контроля!

Обладая такими качествами, именно мужчина несет полную ответственность за свое пространство (свой дом, свою семью, свой город, свою страну). Если в Вашем окружении что-то не так, то разбираться с этим Вам, а не женщине. Только разбираться не через контроль и подавление, а через открытость и сердечность.

Раньше я рад был в сложной ситуации услышать «подсказку» от мамы, от жены, чтобы с облегчением поступить так, как они сказали, и не терзаться муками принятия решения. Да еще, в случае чего, можно было свалить вину: «от дура, насоветовала мне блин». Теперь для меня кажется смешной и абсурдной сама мысль о том, что на мои решения может хоть кто-то влиять, тем более женщина. Это не значит, что я не прислушиваюсь к женщинам, или не ценю их мнение. Просто у меня четкое знание (на уровне глубинного чувствования), что окончательное решение в любом случае принимаю я сам. Я просто расслабился и позволил себе такую свободу — принимать решения. И это ощущение свободы, мужественности, пусть зыбкое и едва уловимое — оно сильнее всех моих страхов.

Я благодарю свою любимую жену, которая обладает по-настоящему женской мудростью и уникальной способностью вдохновить меня и дать мне почувствовать себя настоящим мужчиной.